Harte Jungs benutzen keinen Rasierschaum und gehen durchs Feuer: die Funker Vogt'ler

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

hr seht auch auf Euren Pressepics immer so frisch und rasiert aus. Darf man fragen, welchen Rasierschaum Ihr benutzt?
Jens Kästel: Seit wann benutzen harte Jungs wie wir denn Rasierschaum? Entweder kurz mit der Flex durch's Gesicht gezogen oder halt auf die altmodische Art mit den Schneiden des Rasenmähers. Rasierschaum benutzen wir nur für andere Regionen, allerdings nicht, weil es cool ist, sondern weil man dort mit der Flex zu viel Blödsinn anstellen kann. Bei mir ist dabei L’Oreal angesagt...
BODYSTYLER: ...ist L’Oreal nicht für Damen?
Kästel: ...der lässt die Klinge schön geschmeidig ritzen.
BODYSTYLER: In Zeiten von Harsh, Hellectro, Aggrotech und Co. versetzt Blutzoll die Hörer stilistisch ja schon irgendwie in alte Zeiten - da im typischen FV-Gewand. Wie betrachtet Ihr rein persönlich die Entwicklung eures musikalischen Umfelds? Fühlt Ihr Euch da manchmal alt?
Kästel: Bei der Fragestellung kommt man nicht drum herum, sich alt zu fühlen! Höre ich mir "Blutzoll" an, erscheinen mir die meisten Combos der von dir genannten "Stilrichtungen" trotzdem als Babypuder für sensible Hinterteile. Nur weil ich Krach mache und "Hell" oder "Aggro" als Richtung vorgebe, bin ich noch lange nicht hart! Die musikalische Entwicklung von FV als auch die bisherigen Reaktionen auf "Blutzoll" stimmen mich äußerst positiv. Es scheint, dass wir nach ein paar kleineren Ausbrüchen auf den Weg der Tugend zurückgefunden haben. 
BODYSTYLER: Mal angenommen, die Menschheit kommt auf den Trichter, den Weltfrieden für amtlich zu erklären und allen militärischen Anwandlungen entsagen zu wollen. Welche Alternative in Sachen thematisches Leitmotiv hättet ihr in der Sockenschublade zu liegen? 
Kästel: Mal angenommen, wir kommen irgendwann auf den Trichter, den für amtlich erklärten Weltfrieden einfach wieder abzublasen... Schwupps, schon sind wir wieder im Geschäft und alle glotzen dumm aus der Wäsche. Des Weiteren können wir aber auch durchaus auf Inhalte wie Sex, Drogen, Liebe, Lust und Leidenschaft zurückgreifen. Also, keine Bange, uns fällt schon was ein!
BODYSTYLER: Warum gab’s eigentlich noch kein offizielles Morselied auf Euren Alben?
Kästel: Super Idee, junger Mann. Ist abgespeichert und wird umgehend von der Kompanie umgesetzt.
BODYSTYLER: Könnt Ihr überhaupt morsen?
Kästel: Wir können alles!!! 
BODYSTYLER: Was ist mit eurem Kumpel "Vogt", nach dem ihr euch ja benannt habt. Nervt ihn nicht, dass er durch euch immer wieder an seine Bundeswehrzeit erinnert wird?
Kästel: Nö, das nervt ihn ganz sicher nicht, denn Herr Vogt hat längst vergessen, was es mit seinem Namen auf sich hat. Außerdem hat er mittlerweile Frau Vogt geehelicht und ihren Namen angenommen. Somit sind etwaige Ähnlichkeiten bei der Namensgebung auch vom Tisch. 
BODYSTYLER: Apropos vom Tisch: aus welchem Grund wird bei Euch jetzt weiblicher Gesang zugelassen? Gab es da eine Petition weiblicher Funker-Fans oder wolltet Ihr nur eure Chancen vergrößern, auch mal bei Alice Schwarzer im CD-Regal zu landen?
Kästel: Weder gab es Druck von weiblichen Fans, noch möchten wir bei Alice im CD-Regal landen. Unter uns und ganz geheim: das ist gar keine Frauenstimme sondern Thomas, unser Live-Gitarrero. Dieser hatte mal ganz schlimm Probleme beim Abführen, und von Tag zu Tag wurde seine Stimme höher, und da wir Schlaufüchse sind, haben wir ihn einfach mal was trällern lassen, bevor er seine Abführtropfen bekommen hat.

Funker Vogt in Bodystyler #39 »
BODYSTYLER: Beim Thema Abführtropfen kann ich ganz galant zum Thema wechseln, was mich schon seit Jahren beschäftigt. Wenn Ihr schwul wäret, wäret Ihr dann ein Paar? Wann duftet Gerrit am besten? Wo oder bei was gerätst Du bei Gerrit ins Schwärmen?
Kästel: Das sind aber ne Menge „Was-wäre-wenn-Fragen“.
BODYSTYLER: Naja klar. Das beschäftigt mich nun mal!
Kästel: Da mir meine Oma verboten hat, schwul zu sein, stellt sich die Frage für mich auch überhaupt nicht. Und wenn, nöööö, wir wären ganz sicher kein Paar! Obwohl, wenn das mit dem „Rein-Raus-Spiel“ nicht wäre, dann könnt ich meine Jahre mit Gerry ganz gut verbringen.
BODYSTYLER: Ja, was denn nun Herr Kästel?
Kästel: Ok, zusammenfassend: Wenn wir schwul wären, dann wären wir ein Paar, welches seine Sexualität allerdings nicht miteinander auslebt, sondern nur mit den Mädels fitzelt. Mist, dann wären wir ja ein bisexuelles Paar und nicht schwul. Jetzt bin ich verwirrt…
BODYSTYLER: Wir nicht mehr, ähem, hüstel! Da fällt mir ein, dass ein Kollege gerade an einer Gecko Sector-Story für den Bodystyler bastelt. Wie findest Du das?
Kästel: Mir ist das ganz mächtig egal.
BODYSTYLER: Und Gerrit?
Kästel: Den Gerry allerdings freut das so sehr, dass er das Grinsen nicht mehr aus dem Gesicht bekommt. 
BODYSTYLER: Und sonst so?
Kästel: Alles senkrecht.
BODYSTYLER: Wo wir wieder bei "schwul" wären...



---------------------------------------------------------------
Homepage: FunkerVogt.de
© 2010 // Bodystyler Electrozine //
---------------------------------------------------------------